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上周四早上跟师,傅还没来,宋老师问,今天咋不来,我说他有点事晚点到,宋老师嘀咕,那也好...临下班,宋老师趁傅去食堂,送我本书,这句嘀咕也就是因为防止对方郁闷。曾经有个场景下,宋老师问我们,这世上最伤身的一种情绪是啥?我们不太肯定地瞎猜,或许是“生气”?最后是“妒忌”。人的本能,为了自我的利益,必须有的一种情绪,也能激发奋斗的动力,然而,如果仅是妒忌,无从改变,又没啥意义。特别是这种情绪,包括了愤怒,难过,压抑,焦虑,的确需要避免的。

类似情景,令我感动宋老师的照顾。当然除了这照顾,亲历宋老师的看病的确是一愉快的事,我都忙着听,记录,拍照,看舌,把脉,不亦乐乎,虽然有时,有些人的诊疗经过,令人乏味,但整个过程还是有许多闪光。因此,每周四的上午,都是我认为自己无意义工作中的一个理想主义的时光,令我保持一种信念,让我坚信这是值得奋斗学习一生的事业。因为在病房的工作中,99%的盐水,我觉得都是安慰人心,99%的住院,都是为了赚钱,99%的治疗,只是教科书和医疗指南的复读机,90%的指南,都是阳性试验结果的复读机,90%的临床试验的研究者都是间接与医药公司利益相关的医生或科研机构工作人员。那些拿着中医执照,实为西医的所有人,令我感到悲哀,包括当我没有选择权地在病房执行这些任务时,我也为自己悲哀。所有的一切,只是打着你的名号,却几乎没人真的在意你。就像我今天去唱院歌,“让我们继承祖国传统医学文化的精髓”,套在这样的一个骨科为主,中医名存实亡的医院上,真是可笑。然而我也无可指责,其中的一部分钱,流向了我,才让我维持生计。一切理想主义,也都需要这些无意义的存在来供养。

近日,我的梦境是越发多,甚至那种梦中的情绪,都能冲击到我的日常,虽然我并不记得梦了什么,但都不敢多回忆。我的意念也是一如既往多,想恢复锻炼,可仍需拖延到晚上9点后。控制自己的生活,时间,对我来说是如此困难。熬夜,看片,暗耗精血,口干饮饮,眼眶干涩,再加病房工作,久视电脑。骑车路上,我意识到,自己的体质日渐虚实夹杂,也就是越发不单纯,如果是病,就是比较难治的。只是年轻,尚未到那地步。但已需改变。

意念太多,行动太少,故今天闲扯这些,顺便写下近期需做的些事,梳理些混乱。

行动指南

  • 医案笔记的功能

    • ~图片附件的整理与集成~ (2019617 超链接形式初步集成 整理了少量)
  • 脉学

    • 每种脉象的多种属性的整理
    • 基本单元和复合脉象的关系
    • 濒湖脉学整理
  • 临证指南整理工作

    • 症状的归类
    • 处方的整理与识别
    • 须保持整理进度(每日10条)
  • 神经内科定位诊断

    • 部位对应-功能、症状检索
    • 症状、体格检查对应-部位检索

Why does the sun go on shining

Why does the sea rush to shore

Don't they know it's the end of the world

Cause you don't love me anymore

Why do the birds go on singing

Why do the stars glow above

Don't they know it's the end of the world

It ended when I lost your love

I wake up in the morning and I wonder

Why everything's the same as it was

I can't understand

No I can't understand

How life goes on the way it does

Why does my heart go on beating

Why do these eyes of mine cry

Don't they know it's the end of the world

It ended when you said goodbye

Why does my heart go on beating

Why do these eyes of mine cry

Don't they know it's the end of the world

It ended when you said goodbye

无数的幻想,或者挽救的方法,但没勇气再说了,已是不会再被相信的话。

8年后,也就是即使我解除和单位的卖身协议也不再违约的年限,那时我会在哪呢?我是否还有竞争力,照现在的生活状态,大概率我已经被温水养青蛙,放弃梦想,放弃挣扎,混日子,依赖单位混口饭吃,混沌人生,而无法独立,一切更难改变了。

还有一个就是grey income,逐渐发现或许这是收入的必要成分。有回值班,f半开玩笑说到“刚开始几年,我也想就简单的,这个职业纯粹点,现在我想多赚钱,当然已经晚了”,虽然她目前还是对患者很负责,耐心,亲和。据说只有少数的几个医生还有所坚守,绝大部分人都是利益相关了。这也是我将来要面对的问题,在负荷债务的青年时期,操守和纯粹是令人矛盾的。

考博,我现在没这斗志了,虽然是改变8年后路径的高效之路。剩下的就是多看书,多尝试新意思了。

8年后,人生平淡的我,完全失去了生活的激情,上帝说再给我一个机会,让我回到8年前,我闭上眼,现在已经是2019年了。我的理想是8年后能跳到市级医院做门诊医生。需要有这个技术。这一切能重新开始吗。应该能的,每天记得它。

独居

大概从大五开始,也就是2015年,由于七年制在是否改成八年的事上作出的不同决定,我就开始半独居生活,我的两个室友开始了实习。然后从大六开始,我正式开始实习,然而,很快我就发现,并没人会实质性地去管我们本该在本科完成的实习,于是就半流浪地又开始了宅宿舍的生活。至于研究生阶段,则只有肾内科会对我有所管理,因此,在我完成肾内科、病理、肾穿、血透的轮转,以及一些送标本,给老医生打电脑之类的劳力之后,我就处于监管盲区了,也就是说,几乎是自由地度过了这三年。

日常就是宅宿舍,玩电脑,时而蹦出火花,需要尝试一些创新,但随着年龄增长,这种意识减少了。随着毕业后在家待业的一段被束缚的苦闷时光的结束,2018.9至今,我也逐渐开始真正独居。特别是1月以来,我完完全全一个人生活。

每天最重要的程序是洗澡,只有洗完后,我才能放松脱衣躺床上,或者睡觉。通过逐步优化步骤,实现最合理的流程。打开热水器插座开关,静待1h,拿好衣裤,打开空调,关厕所窗,铺地垫,换拖鞋,给冲牙器灌热水,挤牙膏,脱衣,喷头喷墙角,感受水温上来,冲地面,然后脱鞋踩上地,挂喷头,冲身体的同时冲牙,刷牙,涂肥皂,冲掉,抠耳屎,冲洗ass,洗头,洗脸,收势。三块毛巾依次排列,拿起最外最靠近窗边的已经干燥的毛巾,擦头擦身,洗掉,把毛巾们往外移一格,把刚用好的挂最里面。穿衣,开窗,拖地,拖鞋在洗手台脱掉,踩到门口的干燥地垫10秒,穿上门外的拖鞋,收起地垫放到卧室,关门。

乌龟

我最近养了乌龟,这动物比较怪异,或者说nerd,因为我觉得乌龟接近昆虫,蜥蜴类,所以在养之前,我是没想到会养的。ojbk,但有时一天一共也说不了几句话,我又想到自己的独居,觉得的确需要有个精神寄托,玩游戏也不好,或者像旅行青蛙,也是不行的,终归虚拟,也类似跟风很快就不玩了。某天,偶尔看到一个优惠爆料,说3块多买龟粮送乌龟,我想的确是个便宜活,便看看评论,找到家店买了个2.6包邮的草龟,由于是最便宜的款式,所以是最小的乌龟。再去超市买个冰箱储物盒做龟的住处。

刚收到,我暗示自己会像重庆森林里跟肥皂说话的孤独男主角似的,会和乌龟说说话,所以我当时起名给它,小黑仔,虽然好像是母的。

然而并不好搞。毕竟它不具备智商,基本只有条件反射,所以我很快就懒得和它说话。那龟到货后,一直不吃东西,逐渐失去活力。每天搞吃的,然后徒劳,是比较令人失去耐性的。我有时烦躁地玩弄它一下,捏捏龟的头,强拉它的手之类,或者给它来个底朝天,让它奋力反转。当然,我也查了资料,搞了加热棒,给水温弄到了25度,并没效果。

今天到货了另一只龟,也是2.6包邮,因为我想,再来个公的试试。但是商家又发了个母的。不过这只大了不少,龟壳有3.5cm长,也很有活力,在水里游得卖力。最为震惊的是,下午我尝试性地用吸管挑逗,它马上就吃了一粒龟粮!那张嘴咬动是那么的美妙,是那么金贵,我赶紧把之前投的沉到水底的龟粮都弄到它面前,竟然吃掉不少,看来是个厉害的角色。后来,在它的带动下,小黑仔也能稍微吃一口龟粮了。

我又去湘湖弄了点两块石头,开水泡了泡,再自来水冲冲,放龟箱改善了一下环境。这的确是不同的一天。

湘湖

早上吃了知味观的速冻小笼包,味道还是当初学校风味餐厅好。中午没吃饭,想难得减个肥。下午3点半,拖延着去湘湖了,毕竟大好周末,一直宅不健康。骑车到那,好风光,家庭,帐篷,情侣有用树枝折口哨的,朋友,打牌的,有妈妈给小孩捞蝌蚪的,场景都是和谐,人间的淡然美好感觉。当然,我也是想来弄点水生生物的。

不过整体走得有点眼睛呆滞,感觉看水面眼神很难聚焦,是视力不行了吗。人也有点没精神。昨天3点多睡,看新西兰新闻,看那个主角的宣言。8点被鸟弄醒就起了,仿佛一走神就要掉水里去。就这么我疲劳地走着观察了好多水。后来也没看到什么鱼,难得看到,也太远,无法抓,最终弄了两个蝌蚪。不过感觉蝌蚪给乌龟吃也有点坑爹,后来在回来路上的河边倒掉了。

随着暮色降临,我意识到没吃午饭带来的强烈饥饿,赶紧回去了,离住处近7km,打的是打不起的,公交是嫌麻烦的,于是走路骑车,慢吞吞地骑着,因为我知道自己体力不行了。回到熟悉的通惠路萧绍路口,进去一个面店,被30多的价格吓到,又出去,徘徊在kfc,集集小镇。一时饥寒,不适合冰可乐,况且目前没什么优惠,我选择了后者,然后吃了碗炒面,也量很少,终于不饿些了。但感觉到有点隐隐的肚痛。回来,还是饿,没啥可吃,鸡蛋吧,再找出个甜味的黑芝麻粉,泡了热的,舒服许多。吃了个橙子,相对不寒凉的水果,感觉还是需要糖水,最需要可乐之类的东西,可是没有。脾胃虚寒,小建中汤更加饴糖补中脏的道理,饥饿的我,糖是最需要的感觉。

现在又饿了。一直吃多,难得少吃点,就成这样,真是需要慢慢减少食量,避免超重和代谢疾病的发生。先睡觉吧。

stand alone complex

"STAND ALONE COMPLEX"在动画中特指原先互无关系、各自独立的人们在有意识或者无意识的情况下,为了某个相同目的而统一行动的现象。(https://zh.moegirl.org/%E6%94%BB%E5%A3%B3%E6%9C%BA%E5%8A%A8%E9%98%9F_STAND_ALONE_COMPLEX)

昨天半夜看新西兰的新闻,令我想起这个词。主角男子本是对教育没兴趣,玩世不恭,平淡生活,玩比特币赚了钱,于是游历欧洲。在此过程中,目睹自己民族的人遭遇的一些惨状后,产生了这些想法,感觉到异族的高生育率和人口流入,挤压了自己民族的生存空间,并有腾笼换鸟,取而代之的势头,所以是“入侵者”。主角是条理清楚极其缜密的,策划,演练,并拟定在网络传播的宣言,为所有潜在的追随者埋下种子,点燃星星之火。同时,也做好失去自己生命的准备,震撼人心,不多评价。

夜班结束,挣扎着起来,需要去领取转科单,但科教科还没人来,我又不能一直等,九点有小明的牛丸要来。再得向主任询问下月去向,不知是上班说话太多,还是被病人传染,咽中一口痰非常碍事,吐不出,又咽不下,但没什么全身症状,应该是内伤疾病。

去医保机器查了下,大伯的卡的余额。预约了一个号。再回住处。到那大楼门前,那只小狗又冲上来对我吼了几下,然后迅速跑走,又跑回来吼几下,自导自演要扑上来咬我,不过总归只是恐吓,它又跑走了。打开热水器,又下楼去拿了小明家的牛丸。回来,把剩菜的辣椒,加一点宝贝做好的肥肠,加个蛋,炒了个饭,配上可乐,味道还可以,尽管此时的咽喉不适,不宜饮料。

找找衣服,内裤,只剩一条比较紧的了,松的都已囤着要洗掉了。凑合着吧。拿到厕所,看一眼水温,快了,先开会空调,洗澡时候还是得保暖的。

泡的红枣枸杞已经凉下可以喝了,再象征性加点陈皮,令我想起宝贝的话,大意是“最初我是觉得难喝的,后来渐渐觉得还可以”,“我现在在喝陈皮”,一边喝几口。

突然好像有点空闲了。打开电脑,打开音箱。这是我第一,第二次搬家都首先要做的一项休闲,但日子沉淀,又会渐渐惰怠,开音箱的频率都少下来。这是内在的原因,不是客观环境造成的。

点个什么好呢?suites for solo cello。不会像four seasons那样过于激情,又不像goldberg那样过于安神,我就需要这种浑厚深沉的大提琴,只有这一种乐器,适合我有点疲惫的状态,带来小小的波动。

有时想,古人没有微博,没有这种自动播放下一条短视频的媒体形式,没有那种无限的虚空可沉迷。想起宋老师说,会上瘾的都不是好东西。古人弄点乐器,似乎也是一种放空休闲,思维就在纯粹的听觉中漫游。真是一种不错的生活。

所有的感觉,所有的存在都是基于大脑的短暂记忆。对于当下的2分钟发生的事情的残续感觉,就是我们活着的全部。我花这些时间写的是什么呢。流水账式的记录,活着的期间,临时对自己的活着有所感触。

接下来要洗个澡,然后用洗衣机把囤积的衣服处理掉。然后回一趟家,明天又得值班了。不过还是会比周末的班好多多了。这个大提琴实在是百听不厌。喉咙不适似乎是好转50%了,不知是因为接近中午阳气增加,还是陈皮的效果。

昨天晚上最后一个病人,是我难得多开点检查的。中老年女,外出旅游史,服用感冒药近1月,小便稍痛,尿色深,体检有肾叩痛,后来开了生化(怕感冒药吃坏肾),尿常规(上尿路感染考虑),甲流抗原(全身症状+旅游),血常规,最后的确有尿路感染,甲流弱阳性。但尚属早期,指标都不是特别高。解释病情时候,我最后说了句,“今天比较晚了,所以也只是凑合给你看了下”,对方立刻“这可不能凑合啊”。不过又说“不过今天我感觉你给我看得很仔细了”。比较令人欣慰的一句话,特此回味。